BLAGUES

on parait que DSK a retrouvé du taf au FMI, il va etre vigile sisi !!! comme ca il pourra monter lagarde Wink

lol...

Un
mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui
demande:- On se connaît ?- Elle répond: Je pense que vous êtes le père
d'un de mes enfants.- Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois
où il a été infidèle, et il demande :-Putain, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je
mettais un concombre dans le c... de ta copine?'-Euh non ..,
répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils..

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du
Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvonsnous
tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

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ressemblant non !!

super c'est pas SABINE c'est sur y'a beaucoup trop de tout hi hi hi hi DOM

bah je sais pas qui c'est mais ca ressemble vraiment a homer ^^

RESSEMBLANCE TROUBLANTE HI HI HI

enorme !!

je confirme ( et dans tout les sens du terme ) hi hi hi hi

C'est un gamin qui vient discrètement
ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une
gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en
secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire
rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"

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Malin le petit !
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller
aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il
entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur
qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec
toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à
Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.
- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était
du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

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Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel
appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin
qui lui dit : - " Votre famille doit être contente de voir que vous
entendez très bien ?"
L'homme répond : « Oh, je n'ai pas encore dit à ma
famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter
les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont
assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des
difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des
couches-culottes ... !

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- Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

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- Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme,
cet été, dans un camp de nudistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est
pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré
chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S’il m'explique
comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard),
je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée
seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux
petits cordons de velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire
tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre
une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Dans
cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais
vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite
doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
... Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à
chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il
se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour
les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il
se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe,
et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à
manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit
non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic
couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère,
la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort
avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!!
"Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI
FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que
je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

la neige fond !!! bientot se seront les glacons qui diminueront dans nos verres de ricard ^^

C ' E S T L A C R I S E mon bon monsieur !!!!!!!!!!!!! hi hi hi hi