BLAGUES

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Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire,

la preuve :

Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.

Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau ..

Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.

Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un oeil et répond :

-Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

« Ce n’est pas parce que l’on est socialiste, riche, connu et puissant,
> que l’on peut tout sperme mettre

lol*2

C'est une chenille qui se déplace sur une branche. Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
> > La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc elle attend.
> > Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille. Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais avoir plus à manger."
> > Donc il attend.
> > A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade; elle regarde la scène et se dit :
> > "S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc je vais avoir plus à manger. "
> > Et elle attend.
> > Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
> > Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi, la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.
> > MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

cqfd ^^

> Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> Après avoir atteint son altitude de croisière,
> le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle -La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
> Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
> Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
> ''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."


> On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!
>
> Silence de mort dans l'avion !!!
>
> Les passagers se regardent !!!
>
> Personne ne bouge!!!
>
> L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
>
> Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
> Mauvais signe !......
> Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
>
> - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
> mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
> Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
>
> - "Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
> vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!
>

>


> >
> Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un enfant lève la main...
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Doliprane
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Bien dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Oui, bien, ça sert à quoi ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Oui très bien, ça sert à quoi ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -c'est pour guérir la toux
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment-là, Jo lève la main et de dire :
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > - Viagra
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Excellent !!
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > Ça sert à quoi ?
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -c'est contre la diarrhée, je crois
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > -Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".

les 2 sont top !!

ben oui , fait trop chaud pour travailles !!!!

c est beau ! vraiment.....!!

pas mal!!!!!!!!!!!!!!!!!!

comme ça ils ne nous emmerdent pas au moins ( au soleil ils deviendront des poulets grillés hi hi hi )

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

- Et alors ?

-C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !


VENGEANCE

mdr,excellant !!!

que fait un canard lorsqu'il a soif ???





il se tape une canette ^^


ok elle est facile celle la lol

on est de tout cœur avec toi toto,t inquiète...... lol

à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas: - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!


Les 3 cigognes Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....


Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour
toute la nuit... Etes vous occupé ce soir ?
- Non ! Répond le voisin tout heureux
- Alors vous pouvez garder mon chien ???

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique
bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la
place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils
pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement,
afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé
depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et
dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même. Ses 6 numéros sortent! Bingo !!!!! Fou de joie, il
crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la
route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et
l'écrase. Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y
connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les
Jours, je reviens immédiatement !'

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! A mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

*A ne transmettre qu'aux hommes et aux femmes qui ont de l'humour !*

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
> - Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
> - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
> Alors j'ai pris son vélo.
> - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

lol