BLAGUES

oui envoie la facture au bof ^^

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
> > chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
> > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> > Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
> > avez-là, madame. Ils sont jumeaux ?
> >
> > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> > suffisamment pour répondre :
> > Connasse ! ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans
> > et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux ? Tu es
> > aveugle ou simplement stupide , espèce de tarte !!!!!
> >
> > L'hôtesse lui répondit avec un grand sourire et d'une voix très calme :
> > Je ne suis pas aveugle ni stupide madame, mais je ne pouvais tout
> > simplement pas imaginer que l'on puisse vous baiser deux fois. !!!
> > Passez une agréable journée et encore merci de faire vos courses chez
> > Carrefour.

hi hi hi ça me rappelle quelqu'un !!!!!!!!!!!!!

ah oui je la connais

mdr ,

Le foot ou le film ???
> >
> >
> > Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, quasi pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> > Puis il dit à sa femme : "Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !"
> > Alors son épouse rétorque aussitôt : "Regarde le film de cul ... Tu sais déjà jouer au foot !!!!"
> >

C'est un lapin qui croise un serpent. Il lui
dit : " Salut Chef !..." le serpent : "Ssss, pourquoi tu m'appelles
chef sssss ?"
" Tu es un chef, non ?...
Tu as une grande gueule, tu
...rampes et tu n'as pas de c...illes !"

Salomon et Rachel fêtent leurs 30 années de mariage. Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui
demande : Rachel, qu'est-ce que tu as ?...C'est nos 30 ans de mariage et tu ne
parais pas heureuse. Rachel lui répond alors d'un air triste :Tu sais Salomon, tu ne m'as jamais rien acheté ! Salomon la regarde étonné et ...dit : Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à
vendre...!

‎6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne
pas réveiller son épouse. Il part faire du vélo ...Il se met à tomber des trombes d'eau...Sa matinée
est foutue !.Il revient !.Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :Il pleut comm...e vache qui pisse !...Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..!

C'est un condamné à mort à la chaise
électrique qu'on emmène pour son exécution...
Il demande au maton : qu'est ce qu'on va me faire ?...
Le maton : du calme, asseyez vous sur
cette chaise, on va vous mettre au courant ...!

Une maman moustique prévient ses petits :
Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer...
C'est faux, maman !...
Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir
!

Histoire d'âne.


La petite Martine déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé Martine, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.

Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne à la petite Martine

Un mois plus tard, il revient voir la petite Martine :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Martine a vieilli et est devenue ministre puis Maire de Lille. Et pour gagner plus, elle s'est toujours entourée d'ânes et continue à entuber tout le monde...!

sacre martine , elle nous fait pas rire celle la ^^

excellentissime........

si si ,elle est marrante !!

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac, un cheveux humain peut supporter 3 kg, Le pénis d' un homme représente 3 fois la longueur de son pouce, les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes, la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau, les femmes ont déjà fini de li.........re ce message que les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !!!

trop facile celle la ^^

Un Belge se rend chez le Docteur : Docteur, je ne sais pas ce que
j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal...
Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
...
Vous avez le doigt cassé, Monsieur !...

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le
verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
Et qu'est ce qui s'est passé ?
Ma belle-mère est venue...!

Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour
rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas...!

‎4 chiens, un français, un allemand, un polonais et
un russe discutent.
Soudain le chien français a faim. Il aboie, et son maître lui apporte
une écuelle de viande.
Le chien allemand est très surpris: tu aboies et on t'apporte de la viande ? Moi, je n'ai ...mes repas qu'à heures fixes.
Et le chien polonais dit: Qu'est-ce que c'est, de la viande ?...
Et le chien russe dit: Qu'est-ce que c'est, aboyer... ?

je

eh l'ami ta dernière blague est bonne mais je te signale que je l'avais compris la première fois pas besoin de me la répéter hi hi hi ( encore un trou de mémoire ? )

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.
Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.''

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

j'en rate pas une!!
merci.........je rectifie et on se moque pas lol