BLAGUES

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> > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.> > > Ses six numéros sortent.> > > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : > > > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto" > > > La femme saute de joie et traverse la route.> > > > Un camion arrive et l'écrase. > > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne

> > > Histoire au travail > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : > > > > ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !! > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:> > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!> > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?> > > AU DIRECTEUR GENERAL !> > > Et l'employé lui dit : > > > ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?> > > Le directeur rétorque : NON !> > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

Filiation> > > Un jour, une petite fille demande à sa mère :> > > > "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"> > > "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.> > > Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.> > > > C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.. > > > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.> > > Celui-ci lui répond :> > > "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."> > > > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère> > > "Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?> > > > La mère lui répond avec un sourire :> > > "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

> > > Malin le mec!!!> > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.> > > Il s'approche d'elle et lui dit : > > > > -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...> > > La femme outrée le rejette et continue sa route...> > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :> > > > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...> > > Même réaction, elle le rejette...> > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:> > > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...> > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...> > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. > > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...> > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande > > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?...> > > Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....

Les perroquets catholiques. Une femme va voir le curé et lui dit "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose" "Qu'est ce qu'elles disent?" > demande le Curé Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" "C'est dégoûtant" > s'écrie le Curé, puis il se met à penser.... "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot" "Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse" "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution" Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?" Le silence se fit pour quelques secondes.... En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

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Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :


" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

elle est courte mais bonne !!!!

je sais je sais hi hi hi hi

lol

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Vite fait, bien fait...!.
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les
sauver vous-même

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.




BON ALLEZ C'EST TOUT POUR AUJOURD'HUI BISES A TOUS DOM

bien !!!!!

mdr

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.

Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure,

pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de

gendarmerie le suit. Il accélère !!!

Les Gendarmes ont une voiture plus puissante. Ils le doublent et le font se

garer sur le côté.

Un gendarme descend du véhicule, s'approche du papy et lui dit :

- "160 km/h !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?

Il me reste 30 minutes pour finir mon service. Je veux bien me montrer

indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet

excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude

d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:

"Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous

ai aperçu je me suis dit

" Bon Dieu ! Ça y est ! Ils me la ramènent !!! "

lol !!!!!!

mdr

pas mal