BLAGUES

au poil

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés,
c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

je n y suis pour rien !!!!

pas sur un facteur reste un facteur hi hi hi

Ma très chère épouse:
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans,j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal
quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais t'inquiètes pas,
je serai à la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai bien reçu ton fax et je ne peux pas m'empêcher de te remercier pour ta prévenance.Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon professeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans..
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourra facilement comprendre que nous sommes égaux en cette circonstance
mais... avec une légère différence :18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..
En conséquence ne m'attend pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend

loool

excellent mdr..

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.

Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.

- Ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?

- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !

- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui m’a fait gagner, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse.

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole sur la tête.

- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> > - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >
> > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> > "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
> >
> > - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
> > J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
> >
> > - Et la troisième?
> >
> > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui
> > vous remercie pour ses nouvelles oreilles!

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :

> Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !



Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !Il ouvre le sac et en montre le contenu.
> Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !

> Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
"Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
"Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

:
> Objet : C'est cela le dévouement !
>
>

Journal intime, d'une jeune femme en croisière.
> > > > > >
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !!
> > > > > >
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.
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Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
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Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > > > > >
Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
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Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes...
quatre fois !!!...

mdr!

très fort le commandant

Un homme veut s'engager dans la Police.
Le gradé qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain

et il a oublier de dire qu'il devait aussi tue son patron est ses bras droit ^^

La p'tite histoire du soir... courte mais bonne !

Un noir se plaint au directeur de l'école :
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout.
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop
durs, il pouvait changer de branche !
Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence...

Une femme est au lit avec son amant quand elle
> entend son mari arriver..Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans
> le coin.Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre
> de talc."Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai
> vu la même chez les Durand."Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est
> ça ?"- "Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre,
> et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même."Et il ne fut plus question
> de la statue. A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la
> télé.Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une
> boîte de bière et retourne dans la chambre.Là, il se dirige vers la statue
> et lui dit :- " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté
> bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand. Même pas un verre
> d'eau ! Les fumiers !!! "

lol

Gerard a 95 ans et habite à la maison de retraite.*
*Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans
le jardin. *
*Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :* *
« Tu sais ce qui me manque le plus ? »
« - Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe.
« - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te
menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la
prenne dans sa main . »
« - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent
de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette,
sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gerard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement
chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gerard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien
de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec
Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa
main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gerard avec sa plus belle expression de joie de lui
répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " ! *