BLAGUES

lol

Une bonne nouvelle enfin

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l. Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté. En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !

pas d'accord avec la fin
mdr

La retraite (dossier)> > > > > > > > > > > > Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d 'assurance vieillesse pour Déposer mon dossier de retraite.> > > > > > > > Une employée derrière le guichet me demande une pièce d'identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.> > > > > > > > > Je cherche dans mes poches et réalise que j 'ai laissé mon portefeuille à la maison ....> > > > > > Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard ...> > > > > La femme me dit: «Ouvrez votre chemise ..! ... "> > > > > > > > Je l'ouvre lui laissant apparaître un torse couvert de poils gris frisé. > > > > > Elle dit «Ce poil est gris, une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite".> > > > > > > > En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit:> > > > > > > > > Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d'invalidité. ! ...

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal La Croix.

L'évêque, un peu joueur, leur dit:
-"Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie:
-ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard:
-j'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son secours:

-Qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé:
-Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième, le "U", la quatrième, le"I", ensuite "L",
"L", "E" et "S"...mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles ? non je ne vois vraiment pas...

L'évêque:
-Voyons la définition :"SE VIDENT QUAND LE COUP EST TIRE..." mais ce sont les douilles, bien sûr !

La sœur d'une petite voix:
-Vous n'auriez pas une gomme ?

lol

> L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général.
> > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de
> > découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et
> > d'insomnie.

> DOSAGE ET POSOLOGIE

> L'homme peut être utilisé facilement deux ou trois fois par semaine et
> > même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose
> > peut-être augmentée à volonté.

> L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne selon les
> > besoins.

> PRÉSENTATION

> L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux
> > différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga.

> PRECAUTIONS IMPORTANTES

> Conserver l'homme hors de portée des amies, soeurs, voisines, collègues
> > et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui peuvent
> > endommager le produit.

> Manipuler avec soin : l'homme explose facilement sous la pression, en
> > particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de
> > l'utiliser immédiatement après les repas.

> EFFETS SECONDAIRES

> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un
> > excès de jalousie.
> > L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi
> > provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas
> > extrêmes, des crises de nerfs.
> > L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des
> > douleurs dans les hanches ou l'abdomen, des entorses, des raideurs
> > musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures
> > dans la région pelvienne.

> DATE D'EXPIRATION

> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte
> > d'identité et la carte de crédit.
> > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de
> > contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus
> > de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et
> > empire la situation.

> INSTRUCTIONS GENERALES

> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas ne jamais afficher un
> > air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité
> > et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque
> > fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive,
> > des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste ou
> > du postérieur suffisent généralement.

> Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > Plus que cela peut provoquer des effets indésirables tels le sommeil,
> > l'épuisement, ou des troubles érectiles.
> > L'encourager souvent pour le garder en bon état.

> GARANTIE

> L'homme n'a pas de garantie. Tous les modèles sont sujets à des défauts
> > d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des
> > serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
> > manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire,
> > ronfler.
> > Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement
> > est trop altéré.

Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme sursaute et dit : « Parle-moi de ça ! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! »

« Quelle coïncidence », dit l'éleveur, « c'est un jour très spécial pour moi que je veux célébrer. »

« C'est très spécial pour moi aussi, et moi aussi je célèbre cette occasion », dit la femme.

« Non mais, quelle coïncidence, » dit l'homme.

Comme ils cognent leur verre ensemble, l'éleveur demande, « Et que célébrez -vous?

« Mon mari et moi avons essayé pendant des années pour avoir des enfants, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! »

« Quelle coïncidence, » dit l'homme, « je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles ,mais aujourd'hui finalement elles se sont mises à pondre des oeufs féconds. »

« Formidable! » dit la femme, « comment vos poules sont-elles devenues fertiles ? »

« J'ai utilisé un coq différent, » répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, « Wow ! Quelle coïncidence!!! »

lol ,

***** Une belle-mère tombe dans un puit. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant : - Tenez buvez, çà vous > remontera !!!!


***** Un gars dit à un autre : - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi. - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport. - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


***** Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit : - Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter... Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin : - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.


***** C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit... - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...


***** Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil electrique - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?


***** C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère Les autres lui répondent : - Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.


***** C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue. - Tiens Albert, ça va ? - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine
> dernière... - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ? - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet.....

c est mignon !!!

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> >
> > Le médecin :
> > - Que vous est il arrivé ?
> >
> > La femme :
> > - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre,
> > il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
> >
> > Le médecin :
> > - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez,
> gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> >
> > Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.
> > Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
> >
> > La femme :
> > - Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché, je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore
> et encore.
> >
> > Et le médecin :
> > - Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange...

loleuuu

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> > > > Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
> > > > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu,
> > > il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
> > > > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre,
> > > prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !
> > > > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
> > > > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché,
> > > je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
> > > > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !....


sans rancune les filles c'est pour rire!!! bises a vous...

eh eh bigjo faut lire les blagues des autres

Toute mes excuses Dom, erreur de manipulation (put... alzheimer) se n'ai pas la que je voulait envoyée

ok moi aussi je n'envoie pas toujours au bon endroit hi hi hi hi

peu importe ou on envoie , tant qu'on envoie lol

Deux statues dans un jardin de la ville,
> > > > l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs
> > > > siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure:
> > > > - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous
> > > > faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure
> > > > seulement...
> > > > Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de
> > > > l'autre
> > > > D'un même élan, elles se lancent dans un buisson . On entend quelques
> > > > bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris
> > > > étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du
> > > > buisson, le sourire aux lèvres. > - Il vous reste encore du temps,
> > > > leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.
> > > > - La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit:
> > > > - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
> > > > terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!

MIGNONE

oui salete de pigeons !!!!!!!!

> > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > Le premier homme lui dit :
> > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > Le second lui répond :
> > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > Il répond :
> > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

> > Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
> > Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 250.
> > Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 150.
> > Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
> > Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 100.
> > Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
> > Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 50.
> > Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation.. ..
> > En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
> > - Quel est ton QI ?
> > - 10.
> > Alors Einstein lui demande :
> > - Et L'équipe de France, ça va

> > - Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
> > Alors Odette demande :
> > - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
> > ----------------------------------------------
> >
> > Deux hommes sont dans un bar et discutent :
> > - Où est-ce que tu es né ?
> > - A Tours...
> > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > - Celle du Beffroi...
> > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > - Le 5 octobre 1975...
> > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


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> > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > - Tiens, passe la mobylette à ton père !
> >


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> > Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
> > Une fois le jus avalé, il se met au lit...
> > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
> > - Tu es encore rentré bourré, hier soir !
> > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
> > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?
> >


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> > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

> >
> > Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
> > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
> > une vieille vache traverse la route à ce moment...
> > A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
> > l'arrière de sa voiture, elle voit revenir
> > le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à
> > la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > Elle lui demande :
> > - Que t'est-il arrivé ?
> > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes
> > bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et
> > les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que
> > tu leur as raconté ?
> > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la
> > vieille vache