BLAGUES

excellent

Le père, rassemble sa progéniture :
> > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en
vacances en pension complète !
> > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un
hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage,
remettre des serviettes propres. Au restaurant de
> > > l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,
des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant
que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on
emmène maman, alors !
> > >

hi hi hi hi

hé hé !!!!

:

Un instituteur demande à ses élèves :
>
> - Quelle serait pour vous une belle mort?
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
> - C'est mourir comme mon grand-père.
> - Ah bon" réplique le maître.
> - Et comment est-mort ton grand-père?
> - Il s'est endormi."

La dessus le maître demande :
> - Et quelle serait alors selon vous une mort atroce?
> et la même petite fille répond :
> - Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
> - Et comment donc sont-ils morts?
> - Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi........

heuuuuu dormir or not dormir , that is the question ^^

-------
Une femme commence une partie de golf.
> > > > Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> > > >
> > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> > > >
> > > > Elle se presse d'aller le voir.
> > > >
> > > > Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
> > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> > > >
> > > > 'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> > > >
> > > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> > > >
> > > > Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
> > > > ....délicatement...
> > > > Après quelques minutes, elle lui demande:
> > > > 'Comment vous sentez-vous?'
> > > > 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

J ' A D O R E

je la connaissait celle la mais toujours aussi bonne ^^

Subject: Un homme va chez son médecin..
To:



Un homme va chez son médecin.
Le toubib l'examine et lui dit directement :
"C'est une inflammation du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue..."
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend un rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
"En quoi puis-je vous servir, Monsieur ?"
Illico, le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule.
"Comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé"
L'avocat le regarde, interloqué... Après un silence il lui dit :
"Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité c'est le droit !!!
Alors le malade s'énerve :
"Putain, c'est vraiment la merde, ce pays: maintenant il y a un spécialiste
pour chaque couille"

.30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent?
Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »

Le troisième siffle d'admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d' ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »

Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué : « nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos? que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre? ça doit être vraiment horrible pour toi !
- non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!

mdr

excellent Dom.

mdr

C’est un p'tit qui fait son baptême de l'air:
> -'Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?'
> -'Ca, c'est la route...'
> -'Et les trucs verts qui bougent ?'
> -'Ca, c'est des feuilles d'arbre...'
> -'Et les trucs jaunes ?'
> -'Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas
> c'est la D.D.E....'

HI HI HI HI

loll

Pourquoi nos amis motards belges s'habillent-ils en pyjama???

Un homme sortait d'un bistrot après avoir pris son petit café du matin quand il remarqua une procession funèbre inhabituelle.
Deux corbillards se suivaient, derrière lesquels marchait un homme seul accompagné d'un chien noir.
Derrière lui, il y avait une queue de 200 hommes marchant en file indienne.
Notre homme, ne pouvant contenir sa curiosité, s'approcha de l'homme au chien et dit :
- Je vous présente mes condoléances, et je sais que le moment n'est pas très approprié pour vous déranger mais
je n'ai jamais vu des funérailles semblables où des hommes marchent comme ça les uns derrière les autres. Pour qui sont
ces funérailles?
Et bien, le premier corbillard est pour ma femme, répondit l'homme au chien.
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le second corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle a essayé de défendre ma femme quand le chien l'a attaquée et il l'a tuée aussi.
Il y eut un moment de silence, puis notre homme demanda tout excité :
- Pourrais-je emprunter votre chien??

L'homme au chien répliqua :

- Faites la queue comme les autres !!!

excellente !!!

xptdr