BLAGUES

Sujet : Et Dieu créa les Français... excellente !...

Et Dieu créa les FRANÇAIS !
Au 7e jour alors que Dieu avait créé le monde,Il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre.
Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités.
Il dit:
- Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
- Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
- Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
- Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
Etc .....Vint enfin le tour des Français, il restait à Dieu 3 qualités: 'Intelligence, honnêteté et socialisme'.
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !
- 'Hé là' objecta St-Pierre :- 'Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français.'
- 'Non' répond Dieu, ' Je t'explique:
- Les Français veulent toujours plus que les autres, donc Je leur donne trois qualités...Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois!'
Et c'est pour cela qu'en France, si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste,
si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête,
si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent !....

^^

La scène se passe au cimetière....
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux,triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »
« Je pense à mes obsèques. »
«... Je suis gynécologue ! »

belle vision !!

à imaginer

HUMOUR NOIR !!!
Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la sœur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
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Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
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Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

Le petit Mohamed va à l’école et demande au maître: 'Coumment moi divinir franci ?'
> et l'’instituteur lui répond :
> 'Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un francais'
> Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d’année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
>
> Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :"y'ama, y'ama, j'’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant je suis francais.'
> la mère devient furieuse :
> 'Toi jamais franci, toi arabe' et elle gifle le petit Mohamed, paf paf,
> Un peu plus tard, le père arrive à la maison et tout heureux il lui dit 'papa,papa,
> j'ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, je suis Francais maintenant '
> Son père se fâche et lui crie 'Toi jamais francais, toi arabe' et il flanque une raclée au petit Mohamed.
>
> Le lendemain, il retourne à l’école et l’instituteur lui demande : 'Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé?'
>
> Et Mohamed de répondre: "ça faisait à peine 10 minutes que j'étais devenu francais et déjà je me suis fait tabasser par deux arabes !!"

> Elle est horrible.... mais!!!Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpitalpsychiatrique.Un jour Nadine longe la piscine.> Elle tombe à l'eau et coule à pic.Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.Il la ramène à la surface.Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'untel acte il doit être mentalement stable.Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.Il lui dit:-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.> -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la > ceinture de sa robe de chambre.> Et Thierry de répondre au Directeur :- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche

mdr !

Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.
Le barman est un robot qui lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond : 150.

Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…

Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.

Le même barman/robot lui demande :

- Quel est votre QI ?

L’homme répond : 80.

Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…

Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.

Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?

L’homme répond : 20 je crois.

Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :

- Alors, on va de nouveau voter Sakozy la prochaine fois ?

Soyons civiques
Imaginons que le gouvernement Français nous concède à chacun d'entre nous une bourse de 6000 euros.
Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.-
Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les pays des Emirats et autres...-
Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.-
Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.-
Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
Si on achète des babioles, le fric part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.
La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique..
Quand c'est vraiment la crise...finalement, il reste le pinard et le champ !!!
Alors soutenez notre système économique national, le seul à contribuer au versement de nos retraites:
PICOLEZ !

mdr!!!!!!!!!!
Ha ben ils vont être beau les français et bonjour la réputation!!!!!!!!!!!

Un homme va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit:
"si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat".
Il lui pince chaque sein et dit:
"si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs".
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit:
"tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère!

^^

quel facteur ? lol !!

> Un jour de Mai 2012, un vieux Monsieur est assis sur un banc de parc, face à la grille du Coq du Palais de l'Élysée.
> Après quelques minutes, il se lève et va voir le Garde Républicain :
>
> - Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> Le Garde Républicain lui répond :
> - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici.
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
> Le lendemain le vieux Monsieur est encore assis sur le banc de parc....il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
>
> - Je veux visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> Le garde lui dit :
> - Monsieur Sarkozy n'est plus président et il n'habite plus ici......
> Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.....
>
> Pour une troisième journée consécutive le vieux Monsieur est assis sur le même banc du parc et regarde toujours l'Élysée. Il se lève enfin et va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :

- J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le président Nicolas Sarkozy.
> Le pauvre Garde Républicain est très embêté :
> - Monsieur, ça fait 3 jours que vous me demandez de rencontrer Monsieur Sarkozy et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur Sarkozy n'est plus
> président et qu'il n'habite plus ici..... Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
>
> - Non..... Non. .... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire...
>
> Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit :
> - A demain, Monsieur

> Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche Emir du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.
> Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
> Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a
> donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'Emir.
> Après l'opération, l'Emir reconnaissant a remercié le juif pour son geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur,
> notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
> L'Emir devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang et le juif a fait à nouveau don
> de son sang sans aucune hésitation.
> Une fois l'Emir rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : merci pour ce que vous avez fait pour moi, sans plus.
> Le Juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe
> (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois ?
> L'Emir lui répond : "Ya ha bibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant !

lol

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
> > > Soudain, le moteur explose.
> > > Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
> > > Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h. Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit : - François, cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > >
> > > Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
> > >
> > > Mitterrand revient encore et dit :
> > >
> > > - Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Cries "Vive le PS" et tu seras sauvé.
> > >
> > > Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ".
> > >
> > > Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
> > > L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
> > > Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
> > >
> > > - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...