BLAGUES

mais heu manoch , ou tu vois une tele ??? t malade ?

bin sur l'image dans la tele c'est moi lol

c'est marrant c'est pas ce qui m'a tout de suite attirer mon regard

BIZZARE NON !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

idem que dom , je viens juste de m'apercevoir qu'il y avait une tele avec l'image d'un type ^^ c'est bizarre ca quand meme !
mdr

Comment appeler la police


> > quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...


> > Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre dela chambre.
> > Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :

- "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit : - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
> > La police répondit :
> > - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
> > Georges dit :" O.K ."
> > Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
> >
> > Puis il raccrocha.
> > Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
> > Un policier lui dit :
> > - " Je croyais que vous les aviez tués ?.."
> > Georges répondit :
> > - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!...

" Histoire vraie...
> > Moralité : Faut pas emmerder les vieux !
> >

je connaissais mais j'ADOOOOOOORE

un mec de soixante dix ans se retrouve pour la première fois dans un camp de nudiste. A force de voir des super nanas à poils
il finit par avoir la gaule, une gonzesse se jete sur lui et le suce en expliquant que c'est la coutume qu'à chaque fois qu'un mec bande il se fait sucer par la première gonzesse qu'il croise, content le gars. Après cet intermède il décide d'aller au sauna et la se croyant tout seul il lache un vieux pet; à ce moment la un gros black l'empoigne et malgré ses mouvements pour se dégager il se fait mettre grave et le balck lui dit ici c'est la coutume quand un mec pète il se fait enculer. Alors le vieux est parti en disant ça va pas du tout à mon age j'ai deux à trois érections par an mais je pète 5 fois par jour........

lol dom !

pas bon pour lui!!

Le Rabbin et le Taxi Parisien

Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière,
arrache le sac du passager et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à
lui casser la figure.**
Le rabbin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de
frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
"MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)*
"MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses
esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :*
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "*

Il lui répond :
"Arrêter Quoi ?
Il l'a cherché.
En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire
que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"



"MAIS ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! ""*

rho le compteur qui continue a compter ^^

une secrétaire dit :J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de
drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
travailler dans le noir..."

excellente !!!!!!!!!

pas si blonde que ca ^^

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> > > > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > > >
> > > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > > >
> > > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
> > > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > > >
> > > > > À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
> > > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

> > > > > Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

> > > > >
> > > > > ---------------------------
> > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> > > > > L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > > - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

> > > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > > > - De la laine, répond Delphine.
> > > > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > > > - Des oeufs, répond Karine.
> > > > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > > > - Des devoirs, répond Lionel.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec et pourtant.
> > > > > -Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle'.
> > > > > -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > > > La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'.
> > > > > Lionel réfléchit un instant et se lance:

'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!'
> > > > >
> > > > > La maîtresse très mécontente:

'tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.
> > > > > Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
> > > > > - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > > > Lionel: 'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!
> > > > >

lol

Le sens de la famille



Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque"
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent"
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"
Et le patient lui dit : "Envoyez donc la facture à mon beau-frère"

C'est
l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le juge dit au
garçon:"tu iras vivre avec ta mère!" "Non, elle me bat" répond le
garçon: "alors tu vivras avec ton père!" et le garçon dit "Non il me
bat...... aussi" ..."Bon alors avec qui veux tu vivre?" "avec l'équipe
......de france, elle... bat personne elle!!!"