BLAGUES

> > Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.

Il lance un appel d'offres.



> > On lui présente 3 devis :

un Breton, un Basque et un Marseillais.


> > Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,

celui du Basque à 6 millions,

et celui du Marseillais à 9 millions.


> > Devant de telles différences, il convoque les trois

entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent

leurs estimations !


> > - Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique

pour extérieurs en deux couches pour 1 million,

pour les échafaudages, les brosses, équipements divers

et assurances : 1 million, et le million restant c'est

la main d'œuvre.


> > - Le Basque justifie son devis en disant qu'il est le

meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de

polyuréthane en trois couches, dont le coût

s'élève à 3 millions.

Les échafaudages et autres matériels, équipements

et assurances coûtent 2 millions, et le million restant

c'est la main d'œuvre.


> > - Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel

d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le

mieux justifié.


> > Le Marseillais lui a présenté comme suit :


> > Monsieur le Maire :

3 millions pour vous, 3 autres pour moi,

et les 3 restants, nous les donnons au Breton

pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE

(ou de l'entreprise)

DE TA COMMUNE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! !>

excelentissimo !!!!!!!!! !!!!!!comment savoir faire de bonnes affaires !

EUHHHHHHHHH Hotez-moi d'un doute le peintre ça ne serait pas un nain par hazard ?????????

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!

Le mari :

Quand je te fais enrager, tu ne te défends jamais, tu t'en vas simplement dans la salle de bains....
et je t'entend chanter.
Comment fais-tu pour gérer ainsi ta colère ?
L'épouse :
Je lave la cuvette des wc.
Le mari :
Comment est-ce que ça peut t'aider?
L'épouse :
J'utilise ta brosse à dents.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en
main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux
amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
> > > Puis il dit à sa femme :
> > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul!»
> > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
>

mdr....

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
> > > > > > > - Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > > > > > > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ...
> > > > > > > - Si, si Monsieur ! ...
> > > > > > > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
> > > > > > > - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
> > > > > > > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > > > > > > - Et c'est pas trop dur ?
> > > > > > > > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > > > > > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
> > > > > > Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > > > > > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
> > > > > >

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > > > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
> > > > > > > « Un coup de chance, dit la dame
> > > > > > > - Oh non juste 30 ans de métier madame.. »
> > > > > > > Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
> > > > > > > Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> > > > > > > - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> > > > > > > Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
> > > > > > > - 3,800 kg ! dit-elle.
> > > > > > > - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> > > > > > > Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
> > > > > > > - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
> > > > > > > Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> > > > > > > - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
> > > > > >>

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
> > > > > > > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> > > > > > > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > > > > > > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> > > > > > > L'époux se met alors à pleurer.
> > > > > > > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > > > > > > L' époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > > > > > > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
> > > > > > > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
> > > > > > > « Je rigole, elle est déjà morte

VOILA c'est tout ( pour aujourd'hui hi hi hi hi )

mais quelle horreur!!!!

OUAIS d'accord mais ça me fait rire alors ............

FABY j'ai récupéré ta guirlande bisous

mdr , surtout celle du nouveau ne ^^

merci beaucoup dom
bonne soirée
biz

c'est vrai que la dernière n'est pas rigolote!!!!

pffffffft évidmnt n'ont pas d'umou les filles !!!!!!!!!!

si j'en ai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!^^

good !!!!!!!!

je suis pas beau a la tele la !!! hein ???

LA télé QUELLE télé ????????????????????????