BLAGUES

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !".

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :

- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Grippe A 1 décès à NIORT

> > > > Un fonctionnaire de Niort décède de la grippe porcine!!!!
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > > > Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > > > >
> > > > > Mais bien sur Madame!
> > > > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !c'est mortel!

rha le fonctionnaire , trop bon

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

> Un couple de parisiens décide de partir en week-end

> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

> Lors de leur lune de miel.
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et

> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
> > >

mdr , uj'avait deja lu mais .. trop bon

Patient gravement malade

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, > enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", > dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : > "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau." > > "C'est une chose expérimentale et risquée, > et économiquement tout est à votre charge." >
> Les membres de la famille restent assis, > en écoutant ces bien tristes nouvelles.
> Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" > > "Ça dépend", répond le médecin. > "5,000 $ un cerveau d'homme ; > 200 $ celui d'une femme".
> > Un long moment de silence envahit la salle, > et les hommes présents essaient de ne pas rire > et évitent le regard des femmes, > mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
> "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" > > Le médecin, souriant devant une question > pour lui si innocente répond :
> "Les cerveaux féminins coûtent moins chers > car ce sont les seuls à avoir servi, > les autres sont comme neufs."

>

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie..
> Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar..
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

> - D'accord, répond l'homme.
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Soins de santé pour les ainés : LA SOLUTION

Solutions des soins de santé pour les ainés,selon Maxime

Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous...Quoi faire...Notre plan donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles...
> > > Vous avez le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison...
> > > Mais... en prison, vous allez avoir 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin...Nouveaux dentiers? pas de problème... Nouvelles lunettes? ... c'est parfait...Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, cœur... Tout est couvert...
> > > Et qui va payer pour tous ces soins?Le même gouvernement qui vous a dit que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé...De plus, vous ne paierez plus jamais d'impôts...QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS...

Un jour au tribunal
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre,
> > la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les
> > escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
> > C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui
> > lance : " Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la
> > serviette qui te couvre ".
> > Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette
> et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro en
> > billets de 100.
> > Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle
> > vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
> > Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? "
> > Bob, le voisin de palier "répond-elle".
> > Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit ?"
> > Morale de la leçon n°1 :
> > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> > concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise
> > publicité ou des malentendus

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une
> > nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
> > Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une
> > magnifique paire de jambes.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le
> contrôle > de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose
> > subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume
> > 129?"
> > Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
> > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> > vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> > demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? "
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant " Désolé, ma
> > soeur, la chair est faible ".
> > Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui
> > jette un regard sans équivoque.
> > Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche
> > du Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> > trouverez la gloire ".
> > Morale :
> > Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté
> de belles occasions

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> > sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> > trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile.
> > Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois
> > souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à
> > moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> > perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la
> > vie ".
> > Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
> > Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une
> > pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! ".
> > Et pouf, le représentant disparaît.
> > - "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > - "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner."
> > Morale :
> > Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> Elle répond : "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> "O.K." dit la religieuse.
> "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
> "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif."
> La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval ! »

entre quels orteils la femme préfère se faire caresser ????

réponse : entre les deux gros

ha ouias , elle est bien celle la , je la connaissais aps

merci j'en ai glissé une petite bien que je ne connaisse encore personne

pas besoin de connaitre les gens pou parle ^^
et on fera mieux connaissance sur une sortie

c'est sur vivement un temps plus propice aux balades

le romantisme
> La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée
>
>
> En sirotant son verre,
>
> la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après la travail, je suis
> allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand
> toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon
> manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir,
> des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement
> excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
>
> La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire
> que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il
> m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de
> nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non
> seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant
> avancer la date du mariage!! »
>
> La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit
> « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour
> que les enfants restent chez ma mère.
> J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur
> parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières
> avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le
> tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son
> travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la
> manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
> dit :
> « Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »?

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...

> La puissance des médicaments ...

> Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
> > > Le client sort sans payer, en disant :
> > > - Le temps d'aller faire une course la boucherie en face, de faire de la monnaie et : Je viens vous régler. D'accord ?
> > > - Allez, d'accord !
> > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre la boucherie.
> > > - Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l�épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?

> Sortant de l�épicerie, il se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > Entre alors dans la pharmacie un autre client qui demande :
> > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

Un petit garçon demande à son père :

"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"
> > > Le père surpris lui répond : "Elle est la porte du paradis".

> > > Son fils lui demande alors :

"Et toi, tu es quoi pour elle ?" Le père lui répond : "Je suis la clé de son paradis".!

> > > Alors son fils lui chuchote à l'oreille :

"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double!!!...."