BLAGUES

LA BONNE RETRAITE....

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font dans la journée.

Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé,
« Allez! vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !

Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!

Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge

Pourvu que ça nous arrive pas!!!

lol les vieux ,
se serait un coup a faire ca ^^

super!!

VOICI LA FAÇON 2010 D' EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE !
OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE !
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Un beau matin, un enfant demande à son père :
Papa, comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un e-mail à Maman,
afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles,
en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes,
et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement,
Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de coupe-feu [Firewall].
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert
et il était impossible d'effacer les données.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard,
le petit virus est apparu...

excellent

J ' A D O R E

Lors d'un vol pour Toronto, quelques minutes après le décollage, une
> > > > blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la
> > > > première classe et y prend place.
> > > >> >
> > > >> > L'agent de bord la voit faire et va lui demander son billet.
> > > >> >
> > > >> > Il explique alors à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe
> > > >> > économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle
> > > >> > doit donc retourner en classe économique.
> > > >> >
> > > >> > La blonde lui répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à
> > > >> > Toronto et je reste assise ici !"
> > > >> >
> > > >> > L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et
> > > >> > au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a
> > > >> > payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la
> > > >> > classe économique.
> > > >> >
> > > >> > Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle
> > > >> > a payé un billet en classe économique, elle doit retourner en classe
> > > >> > économique.
> > > >> >
> > > >> > La blonde lui répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à
> > > >> > Toronto et je reste assise ici !"
> > > >> >
> > > >> > Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour
> > > >> > arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner
> > > >> > en classe économique.
> > > >> >
> > > >> > Le pilote demande au co-pilote : "Vous avez bien dit qu'elle est blonde
> > > >> > ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle
> > > >> > le langage des blondes."
> > > >> >
> > > >> > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La
> > > >> > blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à
> > > >> > son siège en classe économique.
> > > >> >
> > > >> > L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote :
> > > >> > "Que lui as-tu dit pour qu'elle accepte de retourner en classe
> > > >> > économique sans faire de chichi ?"
> > > >> >
> > > >> > > > > Je lui ai dit : "La première classe ne va pas à Toronto." >>

trop simple ^^ trop blonde lol

si vous avez déjà travaillé pour un patron qui réagissait avant d'avoir eu les faits et d'y avoir bien réfléchi . vous allez adorer cette petite histoire :

La compagnie General Motors, croyant être prête pour un grand ménage, a engagé un nouveau Président.
> Le nouveau patron était déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants.
> En visitant l'usine, le Président remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
> La pièce était remplie d'employés.

Alors il se dit: je vais leur montrer que c'est du sérieux mon affaire !
> Il demande au gars: "Combien gagnes-tu par semaine?"
> Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit: "Je gagne 400 $ par semaine, pourquoi?"
> Le Président lui dit alors : "OK, bouge pas de là."
> Il retourne dans les bureaux et revient 2 minutes plus tard et donne 1600 $ comptant au gars et lui dit :
> "Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus"

Se sentant bien d'avoir fait ce geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
> "Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici?"
> À l'autre bout de la pièce, une petite voix dit:
> « C'est le gars qui attendait d'être payé,,, pour la pizza qu'on avait commandée

ptdr , c'etait une pizza au caviar non ??

pas mal !!!!!!

Il fallait la trouver celle-ci !... çà doit être au moins une brune qui l'a inventée !
> > > >
> > > > J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" "Je suis une ampoule électrique..." Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" (Vous allez adorer......) Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

super!

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

Le cours commence.
> L'institutrice :
> - Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.
>
> Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
> Pas un murmure dans la salle.
>
> Suzuki lève la main :
>
> - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
> L'institutrice :
> - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
>
> Suzuki lève la main :
>
> - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
>
> L'institutrice :
> - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
>
>
> Suzuki lève la main et dit :
> - Charles DE GAULLE!
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit :
>
> - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
>
> -Allez tous vous faire f... !
>
> Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
>
> Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
>
> - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
>
> - Y'm'fait vomir...
>
> L'institutrice hurle :
>
> - Qui a dit ça ?
>
> Et Suzuki répond :
>
> - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
>
> Un des élèves se lève alors et crie :
>
> - Pomp'moi l'gland !!!
>
> Suzuki, sans sourciller :
>
> - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
>
> Un autre élève lui hurle alors :
>
> - Suzuki, espèce de merde !
>
> Et Suzuki :
>
> - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
>
> - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
>
> Et Suzuki :
> Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

A méditer...

Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer mais par contre, une année, c'est la classe entière qui a connu l'échec. Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme est une idéologie qui fonctionne et que personne n'y est ni pauvre ni riche, un système égalitaire parfait.
Le professeur dit alors: "OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera avec de très bonnes notes."
Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint 13/20. Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui eux étaient ravis.

A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins réviser. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20! Personne n'était satisfait.

Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20. Les notes ne remontèrent jamais alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.

A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important tandis que si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir. Les choses sont aussi simples que çà.


Voici un petit extrait qui résume parfaitement les choses :

"Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a du travailler pour le produire sans en tirer profit. Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres. Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."

~~Dr. Adrian Rogers, 1931

Deux hommes pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme,
elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

lol j'aime bien celle de suzuki mais je reconnait que celle de dom rhaaalalaaa mdr

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
> > > > > > > Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
> > > > > > >
> > > > > > > La fille demande à son conjoint :
> > > > > > > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> > > > > > > Son ami lui répond :
> > > > > > > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
> > > > > > >
> > > > > > > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> > > > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> > > > > > >
> > > > > > > Et elle lui répond :
> > > > > > >
> > > > > > > - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur ! > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > >

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> Ernest dit à Julien:
> - "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> - "Que vendez-vous ici ?"
> Julien répondit sarcastiquement
> - " nous vendons des trous du cul "....
> Sans perdre de temps le vieillard dit:
> - "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"
>
> Méfiez-vous des retraités !

> Un Italien raconte à ses amis :> > > > > "Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"> Le Français qui entend ça, répond :> > > > > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant> > > > > 15 minutes!" > > > > > Le belge intervient à son tour:> > > > > "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a> > > > > hurlé pendant 3 heures!" > > > > > Les deux autres, curieux et stupéfaits:> "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?""j' ai essuyé mes mains sur les rideaux!"