BLAGUES

exelent !!

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ


La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille

2 - Le riche : l'exploite
3 - Le soldat : il défend les deux

4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10 - Le croquemort : il enterre les neuf

11 - Et le politique : il vit des dix !

excellent, j'adore

La sagesse africaine...!


Un médecin africain dit à son assistant, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Malox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

trop fort
mdr!!!

ptdr

LE ZIZI VAUDOU !!
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C ' est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un
> > > > > > > > > > sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui
> > > > > > > > > > demande ce qu ' il a de mieux,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > le vendeur : ' Le meilleur vibrateur que j ' ai en vente est le zizi vaudou,
> > > > > > > > > > vous prononcez deux fois de suite son nom puis l ' endroit où vous voulez
> > > > > > > > > > qu ' il aille et il y va tout seul ' .
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l ' objet
> > > > > > > > > > de l ' emballage et le pose sur le comptoir.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La blonde dit alors : ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
> > > > > > > > > > Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle
> > > > > > > > > > l ' achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester
> > > > > > > > > > plus sérieusement et dit :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses ! '
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et le zizi vaudou s ' exécute aussitôt.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de
> > > > > > > > > > la blonde arriver en zigzaguant décide de l ' arrêter.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L ' agent de police : ' Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de
> > > > > > > > > > bien vouloir vous soumettre à un contrôle d ' alcoolémie ' .
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La blonde lui réplique : ' Je n ' ai pas bu Monsieur l ' agent c ' est à cause
> > > > > > > > > > du zizi vaudou ! '
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L ' agent de police n ' aimant pas que l ' on se moque de lui s ' écrie :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ' Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !.............

E X C E L L E N T !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

facile ^^

Un jeune musulman d'Algérie résidant en Suisse depuis 6 ans va aux œuvres sociales

et dit à l'employé :
>
> « Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales. Je veux travailler ! »
>
> L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
>
> Quel homme chanceux que vous êtes. . . ... Nous avons une offre d'un homme très riche, . . .
> Il cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille.
> Elle est nymphomane et vous devrez la satisfaire 3 fois par jour.
> Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari.
> Vous aurez aussi tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
> Vous ne travaillez que 4 heures par jour.
> Toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
> Le salaire annuel se monte à 100 000. . . plus prime au cas où la
> fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
> Alors, qu'en dites-vous, vous acceptez ?
> Le musulman Algérien émerveillé :
> « mais oui, bien sûr que j'accepte ! Je ne peux pas y croire. . . . . »
> Mais est ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ?
> Et l'employé répond !. ... . . . lequel des deux a commencé ?

xdr

LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...

Un homme aborde une femme dans un bar :

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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais aussi avoir du plaisir !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Non, juste un peu de malchance !
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?
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super à lire beaucoup moins à vivre hi hi hi hi

spa faux , les rateaux sa devrait servir que pou jardiner ^^

> > > Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
> > Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et
> > lui demande de l'appeler au moindre probleme... *
> >
> > - Oui Monsieur, toi pas faire de soucis. *
> >
> > Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
> >
> > - Salut, Said, comment ça se passe ?
> >
> > - Tout va très mal monsieur!!!
> >
> > - Ah bon ? Comment ça mal ???
> >
> > - Le manche de la pelle, il est cassé ...
> >
> > - L'homme d'affaires pique un coup de sang :
> >
> > - Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me
> > dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???
> >
> > - Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
> > - Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
> >
> > - Quand moi enterrer chien.
> >
> > - Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
> >
> > - Lui tombé dans la piscine !!!
> >
> > - Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
> >
> > - Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
> >
> > - Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
> >
> > - L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie.
> >
> > - L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
> >
> > - Incendie dans maison.
> >
> > - Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
> >
> > - Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brulé.
> >
> > - Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
> >
> > - La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme
> > dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
> >
> > - Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois
> > jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère
> > est morte, ma maison a brûlee et ma femme me trompe avec mon
> > meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
> >
> > Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
> >
> > - Si,si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
> > - Oui?
> > - Voila... ça positif !!! * *
> >

ben nom de diou :!!! il a tout gagné lui !!!!!

Le vieux Corse et l'informatique
>
> Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> mais il est tout seul, vieux et faible.
>
> Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
>
>
> Cher Doumé,
>
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> Ton père qui t'aime
>
> Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
>
> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.
> Ton fils Doumé
>
>
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
>
> - la Brigade Antiterroriste ,
> - le GIGN,
> - les RG,
> - la CIA et le FBI
> - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
>
> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
>
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
>
>
> Cher Père,
>
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Doumé

AH CES SACRES " DOUME " !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lol , la brigade des jardin ^^ trop fort

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les
unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant
depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui
apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur
>> apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler
des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur
le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une
question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur
lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était
de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Quelle est la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Question posée aux policiers...

Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques dixième secondes pour réagir avant qu'il ne vous atteigne.

Que faites-vous?

*LE POLICIER FRANCAIS*

(Analyse de la situation : si je tire...)...
- Est-ce que je suis en état de légitime défense ?
- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?
- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?
- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?
- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?
- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?
- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"
- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?
- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?
- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?
- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?
- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche ....

*LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG

*LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on p arle"L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose:
de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"