BLAGUES

Ma femme se regardait dans un miroir..Elle n'était pas très contente
de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air
vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un
compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente
! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ....
> > >

J'ai amené ma femme au restaurant. :Je commande un steak saignant. Le
serveur me dit « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est
capable de commander elle-même !»
> > > C'est là que la dispute a commencé

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y
avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma
femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis
ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a
jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on
pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui
fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que
son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour
notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que
je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...
> > >


Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
> > > Allez les comprendre !!!!!!!!!!!!!!!!!!

No comment !!!!!! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Salut Dom

Wahou quelle inspiration aujourd'hui. Mais je crois que t'es trompé ce n'est pas la fête des femmes, mais le 1er jour du printemps

Quoi qu'il en soit les blagues sont très drôles

Bonne soirée

A+

Lorsque Dieu créa le monde, il décida d'octroyer deux vertus à chaque
> > > nation afin qu'elle prospère.
> > > Ainsi il fit :
> > > - Les Suisses précis et pacifiques,
> > >
> > > - Les Espagnols accueillants et festifs,
> > >
> > > - Les Anglais flegmatiques et ironiques,
> > >
> > > - Les Japonais travailleurs et réalistes,
> > >
> > > - Les Italiens joyeux et mélomanes,
> > >
> > > Quant aux Français, il décida :
> > >
> > > - "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."
> > >
> > > Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
> > > répartition des vertus demanda à Dieu :
> > >
> > > - « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation,
> > > mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient
> > > toujours au-dessus des autres ? »
> > >
> > > - « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris
> > > les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la
> > > fois. Ce qui signifie que :
> > >
> > >
> > > - si un Français est sarkoziste et honnête, il ne sera pas intelligent,
> > > - s'il est sarkoziste et intelligent, il ne sera pas honnête,
> > > - s'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkoziste.

mdr

Quelle version préférez-vous ?

*_Deux amies qui se parlent:_ *

*1:As-tu eu du bon sexe hier?*

*2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en
trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est endormi en deux
minutes. Et toi? *

*1: Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a
sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché
pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les
chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a
jasé pendant une autre heure. *

*C'était merveilleux! **
*

*_Au même moment, leurs maris se parlent:_ **
*> *
*> ***1: As-tu eu du bon sexe hier? *

*2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était
prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi? *

*1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce
qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la
facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le
souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer
le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! *

*De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer
des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré
que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre
heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure
pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas
arrêté de parler! *

lol

trop !!

Il parait que " CERISE " de groupama a passé la nuit avec
" OLIVIER " de carglass
et Vu que son trou était plus petit qu'une pièce de deux euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale , et en moins de 30 min !
Et comme elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté ..

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleines mains. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse.Hé bien, c'est médecin (mes deux seins).L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait...- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore, personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.- Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste, et écrivent : "Boulanger = bout langé", "Bourrelier = bouts reliés", "Médecin = mes deux seins ".L'homme en question prend alors la LISTE, et se la met dans le trou du cul...Les autres le regardent d'un air étonné, et lui demandent ce qu'il fait.- Ben, je mime un métier !- Mais c'est quoi ce métier ?.............

C'est occuliste ! ! !

mdr

pas mal !!!!!!!

Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
Et votre servante, où couche-t-elle ?
Dans le lit. Mais nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors?
Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens .
Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi?
Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
Et si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
Dans ce cas-là Monseigneur... on envoie le chien faire le tour du presbytère

super!!

lol
je m'attendais pas a ca mais je n'en dirais pas plus ^^

heu quoi et si c'est le chien qui a des tentations ??

Les pouvoirs d'UN BADGE
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> Un agent de l'"Inspection alimentaire" s'arrête dans un ranch du Texas pour parler à un fermier,

"Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture illégale de drogue",
> Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas" , en pointant le lieu du doigt.
> L'officier explose , "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL",
> en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier, "VOYEZ VOUS ÇA ?
> CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"
>
> Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées
>
> Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau
>
>
>
>
>
> À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé,

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

Il se met à crier à l'officier
>
> TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !
>