BLAGUES

Un préservatif alsacien
> > > Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte.
> > >
> > > Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
> > > Tout heureux, il dit a sa femme :
> > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > >
> > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idée !
> > >
> > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif ..........

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Cher Jean-Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
Marguerite

Chère Marguerite,
Il n'y a pas une mais de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils de la delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J'espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice

3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.



La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un
> > > > > > > > bouchon de circulation.
> > > > > > > > Je me dis 'C'est Paris'.>
> > > > > > > > Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
> > > > > > > > - Qu'est-ce qui se passe ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'automobiliste me dit :
> > > > > > > > - De s terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million
> > > > > > > > d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
> > > > > > > > Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je demande alors :
> > > > > > > > - Et les gens donnent combien ?
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'autre me répond :
> > > > > > > > - 5 à 10 litres..ça dépend.......

mdr , mais quel gâchis quand même , autant d'essence pour si peu ^^

au prix de l'essence je suis d'accord avec toi!

J'AI UN JERRICAN PLEIN AU PRIX DU PAS DE LA CASE CA SUFFIRA BIEN POUR LE NAIN

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.

lol

TROP FORT LES CORSES !!!
> Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort,

un client Parisien demande au fermier :
> - "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris,

on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
> Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> - "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne

Langage de notaire.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

bien !!!

lol

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan : - "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra labattre". Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : - "Lève-toi". Mais le cheval est trop fatigué Le deuxième jour, le cochon dit : - "lève-toi vite". Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3ème jour le cochon dit : - "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : - "Faut fêter ça : on tue le cochon !" MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

"Lettre d'une blonde à son fils"

Mon grand,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! Mais je continue à chercher le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille 'Maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Jeanne donne-lui le bonjour de ma part.
Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman,



PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée..

Super!!

mdr