BLAGUES

Encore une histoire de blonde...
>
> C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme blonde.
>
> Un matin ils entendent :
> " Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre
> vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! "
>
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> " Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
> voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! "
> La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
>
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
> " Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
> vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. " Et une panne
> d'électricité interrompt l'émission.
> La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> " Qu 'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre
> l'auto ? "
>
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion.
> Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
>
> " Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

> Baptême de l'air
>
> Un type décide de faire son baptême de l'air.
>
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
>
> - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir !
>
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
>
> Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> - Ça, je m'y attendais...
>
>
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude.
> Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
> L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
>
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
> Le pilote entend son client dire :
> - Ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
>
>
> - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
> Après avoir atterri, il dit à son client :
>
> - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
> - Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
>
> - Écoutez bien ! dit le type.
> Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
> Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur
>
> Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
>

mdr

Qui va oser ???? ...



Qui va oser l'envoyer à son chef...?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
le premier chirurgien commence :
' J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ' dit le premier.
'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! ' ajoute le deuxième.
'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ' réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
' Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! '

lol mais previsible ^^

Nous,les hommes, sommes d'éternels incompris !
> > Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > - "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille
> > voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc
> > de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
> > Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à
> > eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces , et je dors avec une
> > vieille de 50 ans.
> > Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :


> > - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat
> > fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une
> > vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir
> > et blanc de 10 pouces ".


> > Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la
> > cinquantaine...
> >

Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un
> Assureur et à un Banquier, parmi les plus renommés.
> Il demande à chacun de venir le voir très rapidement.
> Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et
> on les fait asseoir de chaque côté du lit.
> Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
> Pendant un certain temps, ni l'Assureur ni le Banquier ne disent mot.
> Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
> mort...tout en étant fort intrigués.
> Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
> "- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
> Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
> :
> " Jésus est mort entre 2 voleurs... je veux faire pareil... "
>

pas mal celle la aussi !!! celle d avant aussi !!!!

La maternité !


> >

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.
> > > > Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c'est le plus beau bébé du monde !"
> > > > Dans la seconde chambre, idem... : "Cest le plus beau bébé du monde !"
> > > >
> > > > Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
> > > > Sarkozy lui demande ce quil lui arrive.
> > > > - "C'est mon bébé, répond-elle".
> > > > - "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
> > > > - "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
> > > > - "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
> > -" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
> > > > Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
> > > > - "Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?"
> > > > - "Marie DUPONT"
> > > > - "Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
> > > > - "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
> > > > - "Ah ! Et alors ?"
> > > >
- "Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : " Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Voici : AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...
>
> Avant le mariage :
>
> Elle : Salut !
> Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
> Elle : Tu veux que je parte ?
> Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
> Elle : Tu m'aimes ?
> Lui : Bien sûr ! Énormément !
> Elle : Tu m'as déjà trompée ?
> Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
> Elle : Tu veux m'embrasser ?
> Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
> Elle : Tu me battras un jour ?
> Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
> Elle : Je peux te faire confiance ?
> Lui : Oui
> Elle : Chéri !
>
> Après le mariage :
> Relire le même texte de bas en haut...

Corvée du matin :
> > > > > > > > Le mari :
> > > > > > > > - Chaque matin quand je me rase j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
> > > > > > > > Sa femme lui répond :
> > > > > > > > -Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > > > > > > > > >
> > > > >
> > > > Ressemblance :
> > > > > > > > Le père :
> > > > > > > > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > > > > > > > L' ami :
> > > > > > > > - Oui mais ce n' est pas grave l' essentiel est qu' il soit en bonne santé.
> > > >
> > > > >
> > > > Définition :
> > > > > > > > Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais cocotiers chameaux.
> > > > > > > > Soudain tout disparaît.
> > > > > > > > Et il ne reste plus que le chameau.
> > > >
> > > > >
> > > > Future naissance :
> > > > > > > > Le mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
> > > > > > > > - Si le bébé te ressemble cela va être extraordinaire.
> > > > > > > > La femme répond :
> > > > > > > > -Si le bébé te ressemble cela va être un miracle.
> > > >
> > > > >
> > > > Ressemblance (2) :
> > > > > > > > Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
> > > > > > > > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
> > > > > > > > La jeune mère répond :
> > > > > > > > - Le vrai portrait de son père !
> > > >
> > > > >
> > > >
> > > > > > > > Régime :
> > > > > > > > Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> > > > > > > > - J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai fondu de moitié.
> > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > > -Restes-y encore 2 semaines !
> > > >
> > > > >
> > > > A l'hôpital :
> > > > > > > > Un monsieur est à l' hôpital avec la tête enveloppée d' un solide pansement. L' infirmière lui dit :
> > > > > > > > - Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer...
> > > > > > > > L' homme répond : - D' habitude oui mais cette fois-ci elle m' a eu !
> > > >
> > > > >
> > > > Descendance :
> > > > > > > > Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > > > > > > - Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > > > > > - Oui Monsieur le curé.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
> > > > > > > > Le curé répond :
> > > > > > > > -Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous..
> > > > > > > > Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > > > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > > > > > - Très bien.
> > > > > > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > > > > > - J' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > > > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > > > > > - Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
> > Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> > Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> > L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
> > Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
> > Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
> > La voiture démarre doucement et roule lentement.
> > Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
> > Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> > Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> > Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
> > La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
> > Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> > Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
> > 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !





>

FEMME AU LIT
Quelle est la différence entre une fille/femme de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?
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A 8

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire
***********************************************************************************
A 18

Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit
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A 28

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit
***********************************************************************************

A 38

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit
***********************************************************************************

A 48

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
***********************************************************************************
A 58

Vous restez au lit pour éviter ses histoires
***********************************************************************************
A 68

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire
***********************************************************************************
A 78




Quel lit ? Quelle histoire ?Mais qui diable êtes-vous ?
***********************************************************************************
Selon L' INSEE

190 374 personnes Font l'amour en ce moment même

212 130 personnes s'embrassent

trop bonne celle de la voiture ^^

oui !!!! excellente !!!!

petite histoire ...



> Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la
> discussion d'un petit village d'europe du nord.
>
>
> Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la
> naissance de leur premier enfant.
>
>
> L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil
> homme et lui dit,
>
>
> «C'est étonnant ! Comment faites vous à votre âge?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en
> marche.»
> > >
> > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance
> de leur deuxième enfant.
> > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter
> le vieil homme.
> > > Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en
> marche.»
> > >
> > > Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance
> de leur troisième enfant.
>
>
> La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle
> va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit, «Vous êtes vraiment
> incroyable. Comment faites vous?»
> > > Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous
> devez garder le moteur en marche.»
> > > L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur
> l'épaule et lui dit,
>
>
> «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
>

EGALITE DES SEXES !]]


Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte
toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: « Toutes
mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les !!!!! en
déclarant: « Beau travail ! » ???

Vive l'égalité des sexes!!!!!!

mdr

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

> > >
> > > Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m' a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d' obtenir cette promotion que j' attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > > Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> > > >
> > > > L' épouse trouve bien étrange l' histoire de son mari mais en bonne épouse qu' elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage..
> >
> > > Sa femme l' accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> > > Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n' as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l' avais demandé» ?
> > > >
> > >
> > > > Vous allez adorer la réponse mesdames.....
> > > >
> > >
> > > > Et sa femme de lui répondre, «Je l' ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».
> >

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"