BLAGUES

> Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout
> > d'un coup il demande:
> >
> > - "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je
> > n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
> >
> > - "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
> >
> > Le téléphone sonne.
> >
> > La femme répond :
> >
> > - "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A
> > tout à l'heure mon chéri."
> >
> > Puis, elle se tourne vers son amant :
> >
> > - "C'était mon mari. On a une heure de plus."
> >
> > - "Ah oui, comment ça?"
> >
> > - "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

pas mal mdr

Objet : Petite histoire du pays basque

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry,
> un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
>
> Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant
> au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
> Parisien demande au fermier :
> - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi
> chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
> rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à
> voir avec les femmes d'ici !
> &nb sp;Là, le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
> - On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!

> Conjoncture actuelle : quelle galère !
> Les boulangers ont des problèmes croissants.
> Chez Renault la direction fait marche arrière. Les
> salariés débrayent.
> A EDF les syndicats sont sous tension.
> Chez Tampax: coup de sang de la CGT.
> Les bouchers se battent pour défendre leur beefsteak.
> Les éleveurs de volaille sont les dindons de la
> farce.Ils en ont assez de
>
> se faire plumer.
> Pour les couvreurs, cette nouvelle loi est une tuile.
> Les faïenciers en ont raz le bol.
> Les éleveurs de chiens sont aux abois.
> Les brasseurs sont sous pression.
> Les cheminots menacent d'occuper les locos. Ils veulent
> conserver leur train de vie.
> Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le
> jour.
> Les pédicures travaillent d'arrache-pied pour de faibles
> revenus.
> Les ambulanciers ruent dans les brancards.
> Les pêcheurs haussent le ton.
> Les professeurs comptent donner une bonne leçon au
> gouvernement !
>
> Et ... Les prostituées sont dans une mauvaise passe !!

>
> **Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.***
> ** Satan passe par la et l'interpelle :**
> **
> **Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"**
> ** Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "**
> ** Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?**
> ** Le mec : " Quelle question, bien sur ! "**
> ** Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des stumps ... sans devoir se soucier du cancer....on est déjà morts !**
> ** Le mec : " Ouais, pas mal ... "**
> **
> ** Satan : " Tu bois ? "**
> ** Le mec : " Bien sur ... "**
> ** Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !**
> ** Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "**
> **
> ** Satan : " Tu bouffes ?
> ** Le mec : " Comme un porc "**
> ** Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts !
> ** Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ..
> **
> ** Satan : " Tu te drogues ? "**
> ** Le mec : " Régulièrement .. "**
> ** Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...
> ** on est déjà morts !
> ** Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
> **
> ** Satan : " T'es pédé ?
> ** Le mec : " Non... "
> ** Satan : " Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis........
>
>
>

je la connaissais mais elle merite un ptit bravo !!! lol

et pour les curieux , il se passe quoi le samedi et dimanche ??

REPOS

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé! Soyons modernes :

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour!
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses encommun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall!

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaitent impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu... Smile

Anecdotes de la vie quotidienne

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : "De la poussière."
C'est là que la dispute a commencé.

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130
en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse
occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini
de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?"
C'est là que la dispute a commencé...

****************************

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle?"
"Non, elle est capable de commander elle-même !"
C'est là que la dispute a commencé...

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un
homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme: "Tu le connais?"
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?!"
C'est là que la dispute a commencé...

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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver
belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame ''C'est même pas un homme !''

La serveuse s'exclame à son tour :
'' C'est même pas un bon conducteur non plus... ''
Regardez, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !!!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez AUCHAN avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse AUCHAN leur dit gentiment :
> > > > > - Bonjour et bienvenue chez AUCHAN. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
> > > > > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> > > > > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
> > > > > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez AUCHAN.

Proverbe Africain Du Jour
Qui mange des dattes avec les noyaux fait confiance à son anus

mdr

Aller je me lance

3 femmes sont dans un avion qui va s'écraser....
La première, trés belle se remaquille et dit "ce sont toujours les belles que l'on sauve en premier "
LA seconde trés riche, remet tous ses bijoux et dit"on vient toujours secourir une femme riche"
la troisième une black, baisse son pantalon, sa culotte et colle ses fesses au hublot devant les 2 autres interloquées et dit "c'est la boite noire que l on recherche en premier "

aaahhhh ! les boites noires ! c est important !!!! lol!

super!

> La femme de ménage voulait une augmentation..
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et
> pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce
> que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
> Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que
> Madame".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que
> Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites
> mieux l'amour que moi?"
> La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ....le jardinier, Madame...!"
> La femme de ménage a eu son augmentation !

Chez Le pédiatre, ...
> >
> > Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour le premier
> examen du bébé.
> Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu
> préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
> > - "Au sein ..." répond-elle..
> > - " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
> > Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les mamelons, les
> presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre
> d'un examen très minutieux.
> > En lui demandant de se r'habiller, il lui dit :
> > - " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas
> de lait !"
> > - " Je sais " dit-elle.
> > - " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue
> !

mdr !!!!!