BLAGUES

AsSa c'est bete lol xD et oui sinon AsSa CHaud toujours que veut tu j'ai le feu en moi

Vite un extincteur

Voici une petite histoire pas si étrange...
Jean Boudreau a commencé la journée tôt, ayant réglé son réveil matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Chine) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong Kong).

Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits à Singapour) et ses chaussures (faites en Corée).
Après avoir cuit son petit déjeuner dans son nouveau poêlon (fait en Inde) agrémenté de fraises (de Californie) et de bananes (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Mexique), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taiwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture FRANCAISE (faite dans les pays de l'est ) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en France).
A la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Californie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA !) pour accompagner ses légumes (produits en Espagne), met ses sandales (faites au Brésil) et allume sa télévision (faite en Indonésie) et puis se demande pourquoi il n'arrive pas à trouver un job, ici en France ....

et tellement vrai !!!!!!!

et oui beni, tu a raison

C'est certain, mais comment faire ?

et si il a revendu sa moto pour vivre, elle etait surement pas francaise !!!!!

La moto !!!

oui la moto !!! lol

Allez...une mignonne...
>
> > Au réveil, une femme d'un joueur de rugby annonce à son mari qu'elle divorce.
>
> > - Mais pourquoi? demande-t-il...
> > - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...
> > Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
> que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent avant de buter, c'est trop!!!
> JE DIVORCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

M D R !!!!!

ptdr

MARSEILLAIS ET GÉNIE

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon, et MAGIE !!! un génie en sort !!!
« Oh putain con » dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi
« ça fait des siècles que je suis plié en boule dans cette bouteille et j’en ai le dos tout escagacer. Tu m’as délivré , con, je t’exauce un vœu !
« un vœu, Bé, voilà. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N-Y pour que j’y aille avec ma simca 1000 »
« putain con, une autoroute Marseille-N-Y, tu imagines le boulot, dis, c’est du génie CIVIL ça ! des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et océaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi…….. »
« écoute, je suis génie et je te dois un vœu, je le sais, mais s.t.p fais en un autre »

« Ben con, j’ai un autre problème avec ma fiancé. Souvent, j’ai des disputes avec, et je n’arrive pas à comprendre ce qu’elle veut. Tu peux m’expliquer ce qui se passe dans la tête d’une femme toi ?
Le génie regarde le marseillais……….se gratte la tête… et lui répond :
« ton autoroute, tu l’a veux à 2 ou 3 voies

sans rancunes les filles?

lol

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket
> de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent.
> Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se
> trouve de l'autre côté de la route :
> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
> Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est
> vraiment bonne

LES BELGES
C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
"C'est combien?" dit le conducteur
"30 devant, 45 derrière," répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture :
"Et pourquoi c'est plus cher pour nous ? ? ! ! ! ! !"

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses=2 0copains :
"Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché ?"
"J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule..."
" Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ? "
" C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière..."
"Merde alors! ""Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle..."
" Merde alors!"" Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus..."
" Tu m'étonnes !"
"Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule..."
" Merde alors, elle aime pas faire l' amour ta femme ? "
" Si,... mais pas au SUPER U..... "

> > Un détenu d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
> >
> > - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
> >
> > - 20 ans pour secourisme.
> >
> > - Arrête tu d connes personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme
> >
> > même pas un an !
> >
> > - Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l'hémorragie

j'aime bien celle du super u ^^

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C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée,
> > > elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.
> > > Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus
> > > la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
> > > Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement
> > > par les fesses d'une< /SPAN> façon très explicite et la fait monter dans le bus.
> > > La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
> > > "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette; alors je pense que l'on se connaît suffisamment."

> > C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père :
> > > Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> > > Oui je sais , Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> > > Alors le père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> > > Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> > > Et le fils lui répond :
> > > "Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir... "

> > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? "
> > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), il lui répond :
> > > "C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!... "