BLAGUES

> > > Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
> > > "Où allez-vous ?
> > > - Nous sortons avec nos fiancés, maman !
> > > - Qu'allez-vous faire ?"
> > > La première répond :
> > > "Moi, quand je sors avec Henri, on rit !"
> > > La seconde dit :
> > > "Moi, quand je sors avec Charles, on parle !"
> > > Et la troisième annonce :
> > > "Moi, quand je sors avec Blaise..."
> > > Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
> > > "Non ! Toi, tu restes ici !"

ps:si quelqu un ne comprend pas, qu'il me le dise

Un braqueur arrive dans une banque. Il tient le monde en respect avec une arme et exige l' accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde un client droit dans les yeux et lui demande: -" tu as vu quelque chose ? " Le client répond: -"Oui, j'ai tout vu vous avez..." Il n' a pas le temps de finir sa phrase qu' il est abattu d' une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux et lui repose la même question: -"Tu as vu quelque chose?"
Le client répond :-"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu.".

La vie au 15e siècle
Un peu d'histoire sur certaines pratiques
et expressions !

La prochaine fois que vous prendrez votre bain et que vous trouverez que l'eau n'est pas à la température souhaitée,pensez à vos ancêtres qui vivaient au 15e siècle...
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils avaient pris leur bain en mai et qu'ils sentaient encore bon. Cependant, la chaleur arrivant, ils commençaient à sentir, alors les mariées apportaient un bouquet de fleurs pour cacher l'odeur...
d'où la coutume, pour la mariée, de porter un bouquet...
Les bains se prenaient dans un grand tonneau rempli d'eau chaude.
L'homme de la maison avait le privilège de passer le premier,
puis tous les autres fils et hommes ; alors seulement après tous les
mâles venaient les femmes et finalement les enfants et le dernier de tous,
le bébé. Mais comme l'eau était devenue très sale et qu'on pouva it perdre
quelqu'un au fond, on lançait la phrase, avant de vider le tonneau :
" Attention de ne pas jeter le bébé avec l'eau du bain... "
Les maisons avaient alors un toit de chaume; de la fine paille pilée l'une sur l'autre, sans bois souvent. Cela devenait la place favorite des petits animaux pour se tenir au chaud :
chats, chiens, rats, souris et autres bestioles. Quand il pleuvait, l'endroit devenait glissant, et certains animaux tombaient; alors d'où vientl'expression anglaise : «it rains cats and dogs»
(Expression employée lorsqu'il pleut averse).
Comme on ne pouvait les empêcher de tomber dans les beaux draps, cela devenait un vrai problème.
Alors on inventa le lit à baldaquin...

Le plancher se salissait facilement. Seuls les riches pouvaient se payer des produits pour enlever cette saleté ; les pauvres furent donc vite traités de "sales pauvres..."

Parfois, ils réussissaient à se procurer du porc ; c'était un signe de richesse
quand un homme pouvait apporter du bacon à la maison d'où vient l'expression :
"Bring home the bacon" = rapporter le bacon (le salaire) à la maison..."

Les riches possédaient des plats en étain mais les produits avec un grand taux d'acidité provoquaient l'empoisonnement. C'est pourquoi pendant plus de 400 ans, les tomates ont été considérées comme un poison...

Le pain était divisé selon le statut de chacun ; les travailleurs avaient droit
à la croûte souvent brûlée en dessous, la famille... la mie du milieu et les invités... la croûte du dessus...

Les coupes pour la bière et le whisky étaient souvent en étain aussi.
Ils provoquaient des malaises et les gens se traînaient sur les routes et on les pensait morts. Mais avant de les enterrer, on les amenait sur la table de la cuisine, et pendant ce temps, les autres buvaient et mangeaientjusqu'à ce que le malade se lève enfin ou décède, pour de vrai...d'où vient la coutume de la veillée au corps...

Souvent, comme les cimetières étaient vite remplis, on enterrait, plus tard, dans le même terrain. Mais plus d'une fois, on constatait que le "mort précédent" avait gratté et laissé des marques sur la pierre tombale. Ils réalisèrent donc que certains avaient été enterrés encore vivants. Alors, pour éviter pareille torture, ils décidèrent d'accrocher une corde au poignet du mort qu'ils laissaient ressortir en dehors et ils y accrochaient une cloche. Et quelqu'un devait veiller chaque nuit pour voir si la cloche ne sonnerait pas.
D'où vient l'expression, "sauvé par la cloche..."
Sommes-nous chanceux d'être nés au 20e siècle?

flute......c'est passé http://fetenationaleduslip.free.fr/index1.php

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
>
> Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
> Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
> et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ;
> elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ...
> Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
> Après une nuit intense en ébats et en=2 0émotions,
> ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
> la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
> " Alors, heureux ?"
> Et l'homme lui répond : (je sais...c'est odieux)
> "ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas..."

Il faut 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche Ã
l'estomac.
> > Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
> > l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
> > le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
> > le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
> > les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
> > la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
> > votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
> > lorsque vous êtes debout.
> > les femmes ont déjà fini de lire ce message.
> > les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouces. !!!

Bon les filles régalez vous avec cette petite histoire !!!
et heureusement pour nous !! de ce bon choix ! hahaha !
Pour les hommes, dommage pour votre choix précipité ....
Dom

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Dieu avait presque fini de créer l’univers quand il s’aperçut qu’il lui restait deux articles dans son sac, aussi décida-t-il de les partager entre Adam et Eve.


Il indiqua qu’un des articles restant permettrait à son propriétaire de faire pipi debout.


« C’est un bidule très pratique », expliqua Dieu, -« et je me demandais si l’un de vous deux aimerait l’avoir ».


Adam se mit à sauter d’excitation :


« Oh, donnez-le-moi ! J’adorerais être capable de faire ça ».


Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l’avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l’article qui l’excitait tant. Adam fit pipi et commença par viser le tronc d’un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d’avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.


Dieu et Eve le regardèrent un moment, puis dieu dit à Eve :


« Bon et bien tu n’as qu’à prendre l’article restant ».


« Comment cela s’appelle-t-il ? » Demanda Eve.


« Un cerveau », répondit Dieu.

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> L'enfant précoce
> >
> > Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
> > - Alors, que veux tu me dire Thomas ?
> > - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
> >
> > Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
> > - Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
> > - 1764 !...
> > - Et 363 x 363 ?
> > - 131769, M. le directeur...
> > - Capitale du Liechtenstein ?
> > - Vaduz !
> >
> > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
> >
> > Tous les deux acceptent, la prof commence.
> > - Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
> > - Les jambes, Madame !
> > - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
> > Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
> > - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
> > - En Afrique, Madame !
> > - Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
> > Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
> > - Le vernis à ongles, Madame !
> > - Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
> > - Les genoux, Madame !
> > - Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
> > Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
> > - Le lit, Madame !
> > - Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > - Votre langue, Madame !
> > - Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > - Le ciel, affirme Thomas.
> > Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> > - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...
> >
> > Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
> >

Lors d'un voyage de nuit en train, un homme et une femme, tous deux mariés ( mais pas l'un à l'autre) et ne se connaissant pas), se retrouvent dans le même compartiment d'un wagon-lit.

Ils sont tous deux très fatigués et bien qu'un peu embarrassés de partager le wagon avec un étranger, ils se mettent immédiatement au lit, lui dans le lit du haut, elle en dessous.

Vers une heure du matin, l'homme se penche vers le bas, réveille doucement la dame et lui dit :
- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais vous serait-il possible de me prendre une couverture dans le placard à côté de vous ? J'ai froid.
- J'ai une meilleure idée, lui répond-elle, juste pour cette nuit faisons comme si nous étions mariés.
- Woah !... C'est une super idée ! S'exclame-t-il tout émoustillé. Je suis tout à fait d'accord.
- Et bien, dit-elle, prend ta putain de couverture toi-même

des souvenir les garçon?

Deux blondes dans une barque sont en train de pêcher quand l'une d'elles s'exclame :
- C'est un super endroit pour pêcher ! T'as vu comme ça mord !
- C'est vrai ! On devrait faire un x au fond de la barque pour retrouver l'endroit, la prochaine fois !
- T'es conne ou quoi ? On n'aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

Deux types dans une soirée voient débarquer deux filles seules :
- Super ! On va les draguer !
- Euh... personnellement, je suis assez timide et je ne sais pas trop comment aborder une fille...
- C'est rien ! Regarde-moi et fais la même chose !

Il s'avance vers une des filles :
- Salut ! Choisis un chiffre de 1 à 10 !
- Ben... 5 ?
- Gagné, tu as gagné le droit de passer la soirée avec moi !

La fille rigole et ils partent tous les deux. Le type impressionné décide de faire la même chose. Il se dirige vers l'autre fille :
- Salut ! Choisis un chiffre de 1 à 10 !
- 8 !
- Perdu

Une blonde visite l'Afrique avec un guide africain lorsqu'ils se trouvent face à une grande rivière. Le guide dit alors :
- Pas question de traverser ici, faisons demi-tour !
- Mais t'es débile ou quoi ? Il y a des pierres, il suffit de marcher dessus !
- Ce ne sont pas des pierres mais des crocodiles.

Le guide lance alors un gros caillou sur un des crocodiles qui sort de l'eau et se dirige vers eux.

Le guide se met alors à courir en criant :
- Ne restez pas là ! Vous voyez bien qu'il est en colère !

La blonde ne bouge pas et regarde le guide :
- Mais enfin, c'est pas moi qui ait lancé le caillou !

Une vague de froid est en train de s'abattre sur l'Europe. Un belge, un français et un allemand comparent la situation. Le belge commence :
- Chez moi, il fait si froid que lorsque je crache, ça gèle avant de toucher le sol.

Le français poursuit :
- Ben chez moi, c'est pire ! Hier, j'ai du me réchauffer au sèche-cheveux pour pouvoir uriner !

L'allemand rigole :
- Vous n'avez encore rien vu, les amis !

Il se lève, ramasse une petit disque qui se trouvait en-dessous de ses fesses, écrase sa cigarette dessus et c'est alors qu'on entend : "PRRRRROUTH !"

mdr

Deux puces se rencontrent en vacances à Miami.
La première est toute transie et grelottante.

L'autre lui demande: Qu'est-ce qui t'arrive? T'as l'air complètement gelée.

Ben, je suis arrivée du New-Jersey dans la moustache d'un gars sur une Harley.

Ca, c'est bien la pire façon de voyager!
Essaie plutôt ceci:
Vas à l'aéroport, prends un verre et, pendant que tu y es, trouve-toi une belle hôtesse de l'air, grimpe le long de sa cuisse, et cache-toi où c'est bien chaud et confortable.
Ca c'est la meilleure façon de voyager.

Merci, j'essayerai ça l'hiver prochain.

Une année passe et lorsque la première puce revient à Miami, elle est encore toute transie et grelottante.

T'as pas fait ce que je t'avais dit?

Si, j'ai fait exactement ce que tu m'avais conseillé.
Je suis allée au bar de l'aéroport, j'ai pris quelques verres et finalement une jolie et jeune hôtesse est entrée.
J'ai grimpé le long de sa cuisse et je me suis cachée dans son nid douillet.
C'était si doux et si chaud que je m'y suis endormie.

Et lorsque je me suis réveillée, j'étais dans la moustache d'un gars

C’est un bus de handicapées qui roule et les handicapés chantent au chauffeur ;

Ami chauffeur , ami chauffeur , si t’es champiooooooooooon , appuiiiiiiiiie sur le champignooooooooooooon

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

Ami chauffeur , ami chauffeur , si t’es champioooooooooooon , appuiiiiiiie sur le champignoooooooooooooon

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

Ami chauffeur , ami chauffeur , si t’es champiooooooooooooon , appuiiiiiie sur le champignooooooooooooooon

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150 et PAF…. l’accident .

Le chauffeur est très gravement accidenté ……alors les handicapés chantent :

Il eeeest des nôôôôôôtreeeeeees …….

> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> >
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> >
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> >
> > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> >
> > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

> > Attention à l'épidémie :
> > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue

Histoire véridique parue dans la revue 'Feathers'organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.


L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer.Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain l 'ont chargé et ont fait feu. Le poulet "sol-sol" a :
- Explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console des instruments de bord
- Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris ont alors demandé à la F AA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante :
« Il faut décongeler le poulet »

trop " belge" celle-la !!!!!!